Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[grimes]

Зря Вы так. Не над чем тут смеяться.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. (С)
Вспомнил, показанный сюжет в новостях, как рухлядь из Крыма передавали в ВС Украины. На "Уралах" и "ЗИЛах" еще "Знак Качества" стоит, они уже не в силах передвигаться своим ходом. Российская Армия держится и за счет моих налогов тоже! Имею полное право смеяться.

Не в качестве продолжения известной темы а токмо ради исскуства

- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, то сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая ополчения

На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...

Ваша философия - взять что плохо лежит ? Крым ? Донбасс ?
Прощайте. Хрен с Вами.

[Mr.Fix]

Крым плохо лежал...
Ладно, не Об том тема.

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...е хор.

[Вова]

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[Вова]

Актуально-украинское:
На днях Петровича, моего соседа, жена не пустила на рыбалку. Ну, дескать, и лед слабый, и рыба хреновая, и вообще делом займись.
Другой бы молча проглотил, но только не Петрович. Он начал действовать.
Петрович заперся на кухне и отказался с нее уходить. . Он громко включил музыку и распахнул окна
Петрович потребовал от жены, чтобы убиралась вон!
Жена хотела было вызвать милицию, но передумала -. испугалась, что Петровича обидят или травмируют при задержании.
Петрович же продолжал стоять на своем
Он разбил всю посуду и сжег шторы. Он насрал на обеденный стол и удушил кошку. Он сорвал со стены натюрморт и облил черной краской. . Он перестал выносить мусор и просто вываливал его на пол
Наконец, жена не выдержала и съехала к маме.
У Петровича стали появляться странные гости, которые ничего с собой не приносили, лишь хлопали по плечам: молодец, Петрович! Герой! . Показал всем характер
Петрович же, который уже подъел все запасы и бросил работу, намекал, что нуждается в небольшой поддержке, на что ему всегда отвечали: конечно, Петрович, скоро поможем. Вот-вот все будет, жди.
Попутно они шарили по его шкафам, но Петрович этого не замечал.
Когда я, встревоженный шумом и запахом из его квартиры, заглянул и поинтересовался происходящим, он встретил меня торжествующим взглядом и ответил:
- Ты - потомственный раб ! Тебе никогда не понять, что такое свобода!

[andrey]

http://www.regnum.ru/news/accidents/1810104.html
В следственном отделе ЛО МВД России на станции Новосибирск расследовано и передано в суд уголовное дело в отношении 27-летнего жителя Новосибирской области, ограбившего на перроне станции Чик ученика 11 класса. Об этом ИА REGNUM сообщили в УТ МВД России по СФО.
Пьяный мужчина в зале ожидания вокзала станции Чик обратил внимание на юношу со смартфоном. После объявления о прибытии электропоезда, мужчина проследовал за юношей, и когда тот заходил в вагон, потянул его за капюшон и стащил на перрон. "Угрожая, он потребовал, чтобы школьник отдал ему свой мобильный телефон, но сначала убрал с него все пароли. Испуганный юноша послушался грабителя. Забрав мобильный телефон, злоумышленник скрылся с места происшествия, а потерпевший отправился в территориальный отдел полиции", - рассказала следователь СО ЛО МВД России на станции Новосибирск Елена Белозуб.
После подачи заявления об ограблении молодой человек отправился на вокзал, по дороге он встретил своего обидчика, который снова стал угрожать и говорить, что телефон не разблокирован. Вручив смартфон мальчику, мужчина приказал, чтобы тот убрал все "блокировки" с телефона. Школьник, взяв мобильный телефон, оглянулся по сторонам и побежал в сторону отдела полиции. Мужчина бросился за ним.
Юноша успел забежать в здание органов внутренних дел и предупредить полицейских, что за ним гонятся. Нетрезвый грабитель, преследовавший жертву, даже не понял, что оказался у здания ОВД. Сотрудники полиции тут же задержали злоумышленника. В настоящее время фигурант находится под подпиской о невыезде. За грабеж с применением насилия ему грозит до 7 лет лишения свободы.

[Mr.Fix]

Поймали никарагуанские партизаны француза , американца и хохла.

Выходит старый вождь и говорит, у нас у никарагуанских партизан три проблемы: баб нет, оружия нет и кроме лука не растет ничего, уже его никто жрать не может. Так вот отпустим вас если поимеем, денег дадите на оружие или сожрете мешок лука.

Француз посмотрел на партизан, понравились ему крепкие негры, остался в племени.

Американец посчитал на калькуляторе: стоматолог после лука дорого, проктолог после племени дорого, дал денег на оружие. Отпустили.

Хохол метался, метался: племя не то , денег нет, а блять несите лук!

Сидит лук жрет, треть мешка сожрал : ой не могу больше, рот горит, ведите племя! Треть племени прошло: ой не могу больше жопа горит, несите лук!

Пол мешка сожрал: ой блять не могу все до жопы от лука горит! ведите племя! Пол племени прошло, блять не могу жопа до горла горит! Несите лук!

Одна луковица осталась: Блять не могуууу! Ведите племя! Остался один старый вождь! Хохол: не могуууу больше , жопа трещит по швам!МУЖИКИ, КАЖЕТСЯ Я НА БАБКИ ПОПАЛ!

[andrey]

[Shmatok]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

[Shmatok]

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Вова]

Shmatok
Год назад был этот анекдот уже. viewtopic.php?f=9&t=9&hilit=%D0%B7%D0%B0+%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5&start=240