greshnic » 18 ноя 2011, 19:54
Анегдоты из жизни
Приемщик - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщик - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщик -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?
У нас каждый день бывает такое:
Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов.
Приемщик Да, Добрый день, что вы хотели?
Клиент: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели?
Приемщик Пожалуйста, назовите номер квитанции.
Клиент: Да хрен его знает где эта квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ?
Принесли как то нам Nokia 3310, в квитанции написано "после попадания в воду не включается".
Мы промыли телефон в Ультразвуковой ванне.
При проверке оказалось, что усилитель мощности расколот.
Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом….
Клиент-Ну это…. лужа не глубокая была.....
Ну что вам сказать: от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала :
***кин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия?
Тут на днях клиент пришел, с телефоном (Филипс), вот это был клиент...
Короче, динамик штатный приказал долго жить. Так он аппарат разобрал с помощью ножа, а вместо динамика вывел наружу 2 провода и к ним припаял 8 см. (!) динамик от китайского магнитофона!
Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон...
Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!?
Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.
Стою рядом с приемщицей, тетенька сдает Сименс в ремонт, ее первым делом спрашивают фамилию.
--- Куева! - отвечает. И после некоторой паузы "Первая К !!!"
Женщина приносит телефон, не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
Приемщик - А что у Вас за зарядка такая?
Женщина - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную. 220 вольт вместо 4 вольт-это круто!!!
Клиент пришел, телефон не помню какой, не в этом дело, спрашиваю фамилия, он - Мутюков, я чуть улыбнулся, все такий не впервый раз фамилию смешную слышу, спрашиваю адрес, Он-село Огульцы.
"Телефон закодирован на включение". Коментировать не буду, и так все понятно.
Клиент: Эта.... Телефон выключился и не включается, ничего с ним не делал!
Мастер: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал?
К: ну да...
Мастер: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал?
Клиент: в лужу!
Мастер: а сколько лежал?
Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите!
Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
Мастер - Какой аппарат?
Клиент - Сименс М50
Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
Клиент - Не, на кассете...
Звонок- алло телефоны ремонтируете?
Приемщик - да, какой у вас?
Клиент - синий
Приемщик - нет, синие мы не ремонтируем только красные!
Клиент - а где можно отремонтировать не подскажите?
Приемщик - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем!
Клиент - спасибо!
Наш новый приёмщик, как-то отметил неисправность со слов клиентки,
пришедшей к нам в сервис: " Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током"
Клиент - полифонический звонок записываете?
Мастер - записываем, на какой телефон?
Клиент - факс!
Мастери- да, запишем какую?
Клиент - катя Лель, песня залетай!
Неисправность со слов клиента: "Постоянно тёплый".
Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте