Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Анекдоты, шутки, афоризмы, прикольные картинки и всё над чем можно посмеяться.

Модератор: Вова

Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение Мария » 16 янв 2009, 17:34

:D
Мария
старт...
старт...
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 янв 2009, 16:36

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение RDJ » 16 янв 2009, 17:44

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

:D :D :D
1941-1945. Никто не забыт, ничто не забыто!
Аватара пользователя
RDJ
администратор
администратор
 
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 17:53
Откуда: Бугульма
Награды: 2
Доброе сердце (1) 1000 сообщений (1)
Статус: В работе...

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение Мария » 16 янв 2009, 18:22

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
-------------------------------
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?
-------------------------------
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
-------------------------------
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
-------------------------------
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, … но я не очень хотел бы это афишировать. :D
-------------------------------
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность :D :D :D
-------------------------------
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
-------------------------------
Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.
-------------------------------
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков...
-------------------------------
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
-------------------------------
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
-------------------------------
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Мария
старт...
старт...
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 янв 2009, 16:36

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение Tikhena » 19 янв 2009, 16:22

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Аватара пользователя
Tikhena
прогресс 18%
прогресс 18%
 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 14:33
Откуда: Одесса

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение RDJ » 19 янв 2009, 19:34

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - произошло от "ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая х%йня пробежала"!
1941-1945. Никто не забыт, ничто не забыто!
Аватара пользователя
RDJ
администратор
администратор
 
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 17:53
Откуда: Бугульма
Награды: 2
Доброе сердце (1) 1000 сообщений (1)
Статус: В работе...

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение Tikhena » 20 янв 2009, 09:59

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Аватара пользователя
Tikhena
прогресс 18%
прогресс 18%
 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 14:33
Откуда: Одесса

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение RDJ » 28 янв 2009, 00:24

Едет браток на стрелку и вдруг на перекрестке сбивает гаишника, подошел к нему, а тот готов. Куда девать?
Рядом кладбище, приволок к могильщику, дает 100 баксов и говорит:
- На, закопай поглубже
- Все окей, будет сделано
Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже за упокой души принял. Подходит браток и говорит
- Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо!
- Извини, командир, накладка, все исправлю.
Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой
- Что-то этот мерс вокруг кладбища крутится... Вася, иди проверь
Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника.
- Да угомонишься ты сегодня или нет!

:DDD

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

------

Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
— Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

:DDD :DDD

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне в подарок братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, тогда пришли ко мне сначала свою маму.

:DDD

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет?

:DDD

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"
1941-1945. Никто не забыт, ничто не забыто!
Аватара пользователя
RDJ
администратор
администратор
 
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 17:53
Откуда: Бугульма
Награды: 2
Доброе сердце (1) 1000 сообщений (1)
Статус: В работе...

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение ARS » 15 фев 2009, 06:00

Хакер и солонка

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить
кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой:
"Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать
туда яду! Примите меры срочно!"


День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и
пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца
таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в
стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют,
что они в этой жизни чего-то не понимают.


День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё,
что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают
посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору
смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири.
Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые
солонки и раздают соль вручную.

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<,
стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого
непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский
СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя.
К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль
из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой
заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с
авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную.
Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт,
получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить
Аватара пользователя
ARS
прогресс 18%
прогресс 18%
 
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:28
Откуда: Самара сити

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение рома » 15 фев 2009, 09:45

Бабуля заходит в автобус и видит что он полный и говорит водителю: сынок, возьмешь меня стоя за 10 рублей... :lol:
Аватара пользователя
рома
"Наша газета"
"Наша газета"
 
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 19:14
Откуда: г.Бугульма

Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

Сообщение RDJ » 18 фев 2009, 23:14

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

-----

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

:D :D :D
1941-1945. Никто не забыт, ничто не забыто!
Аватара пользователя
RDJ
администратор
администратор
 
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 17:53
Откуда: Бугульма
Награды: 2
Доброе сердце (1) 1000 сообщений (1)
Статус: В работе...

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1