Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[Алина]

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Добавлено спустя 53 секунды:
Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

[Azia72]

По всей видимости верблюды не долетели, а ушли направо. А ёжик бродит в тумане, если съел килограмм асфальта.

[greshnic]

Словарь продавца подержанных скутеров
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

[Вова]

Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Что такое “ни кола, ни двора”? Импотент без квартиры…
Скорую вызывали? – Да, ещё в детстве…
У российских дорог самое ровное место - обочина.
Мамонты вымерли, потому что их не хотели любить папонты
В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка
Криминальные новости. Нелюди изнасиловали отморозков
Я могу работать часами. Например, время сообщать
Достижения страны сводили на нет усилия людей
Хороший афоризм всегда краток, отличный – еще коро...
Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой
Если мысли бродят, значит, пора перегонять
Всё, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей
Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!
Нелегко найти настоящего друга. Еще труднее потерять настоящего врага....
Русский мат - контакт на уровне чувств
Вежливость в этом, почти советском по стилю, заведении была уделом клиентов…
А можно ли перегнyть палкy в любви?
Аккуратней ковыряй в носу, а то резьбу сорвешь!
Только мысль может быть одновременно и глубокой, и высокой
Правдивая история: один знакомый работал в Научно-Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!
Годы брали свое, иногда прихватывая чужое
Вы такой умный… Вам череп не жмет?
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо…
Простите, у Вас в роду кто-нибудь занимался сексом ?
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже спёрли
На меня собаки бросаются - потому что внутри меня косточки...
Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
Трудное детство... килобайтные игрушки...
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести"
Доктор, я не выговариваю букву @!
У нас в колхозе порядок такой: умер – подвел бригаду
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок…

[Teg]

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!

Все про меня. В случае про будильник -у меня среда и будильник.

[RDJ]

о рыбе уехало сюда: viewtopic.php?f=6&t=960

тут юмор

[Phreaker]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все препятствия кажутся для тебя несущественными. Ведь ты готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Твой мозг незамедлительно генерит миллион идей, а к действиям ты приступаешь немедленно.

Я опИсался, потому что:
- не было времени сходить в туалет..
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня..
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- Решил сходить завтра (вообще Бомба-отговорка!!!)
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал..
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться…
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсаться…
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…
Как часто ты используешь эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит твой УСПЕХ?

[Teg]

ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ?
(очень малонаучное исследование)

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда ты его не хочешь;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на
один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом
категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется "Какой Смысл
Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...";
* может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой
использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и
телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша
Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина
заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь,
что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится
пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна
вспомнить - на что;
* живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий,
фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... варианты:
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборгинеи-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитена";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются - оказывается,
если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья...;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает
шоколадные конфеты;
* носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией
боксера Тайсона; и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на
пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные
домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы
открывать их
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как
Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил
сильнейший насморк;
* любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой
семейной катастрофе).

[Ewgeniy]

Прикольное объявление:

ЗаяЕц Новогодний.

http://u.to/uGVuAQ

[Teg]

СЮЮмпатЮшный ЗаяЕц