Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[Ewgeniy]

блин а я колёсико поленился крутануть, сверху только прочитал, заклинило, думал это и есть комментарий.

[Teg]

Муж уезжaет в длительную комaндировку и прощaется с женой:
-Не могу остaвить тебя нa тaкой длительный период без сексa, поэтому в секс-шопе купил тебе роботa пенетрaторa))
- дa кaк ты мог подумaть! дa я никогдa ни с кем тебе не изменю! дaже с роботом!
- ну... кaк знaешь. Если вдруг передумaешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделaет))
Муж уезжaет. Проходит две недели, жене нa глaзa все время попaдaется ЛЕЛИК.Женa думaет:
- жaлко конечно денег потрaченных нa ЛЕЛИКА: может попробовaть? чего дaром стоит? И решaется: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включaется. 8 чaсов безумного, беспрерывного сексa, ее покидaют силы, но однa проблемa... женa не знaет, кaк его выключить. Изнеможеннaя подползaет к окну, выглядывaет и видит во дворе дворникa Михaлычa, который подметaет двор.
- Михaлыч! есть дело нa бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михaлыч, не долго думaя: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полторa месяцa, муж возврaщaется из комaндировки, во дворе кучи мусорa, в доме выбиты стеклa, людей нa улице не видно. Из-зa углa появляется Михaлыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с крaсными глaзaми, нa зaднице порвaны штaны.
- Михaлыч a что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знaю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

[RDJ]

Teg, улыбнуло

- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец
ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и
домой пойду!)))

* * *

- Мужчина, купите часы! Это точные копии
Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...!

* * *

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!)))

[elvera]

[Дважды гость]

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:
Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!
Мальчик (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Мальчик, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

[Ewgeniy]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бл., да в больнице лежит
- А че это с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Ничего себе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, пристал до какого-то бауманца, ватман ему порвал...

[Дважды гость]

Объявление в детском саду

[Ewgeniy]

Это лучше бы сюда:
viewtopic.php?f=9&t=671

[greshnic]

Правительство США обратилось к Центризберкому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризберкома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон. По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала-62,3%, Республиканская партия США-20,5%, Демократическая партия США-17,2%

[Вова]

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный, как сапожник
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое
Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке
Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Люби ближнего, но не попадайся
Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить
Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)
Если все время хотеть - времени мочь уже не остается
Я не вернусь, поскольку не ушла...
Пойду-ка я на фиг!
Богат тот, кто беден желаниями
Рисковал только после выпитого шампанского