Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[Херанука по роялю]

Продам брата не дорого)

телефон: +375446567329
цена: 1 RUR

Продам своего надоедливого братца) хотя можете даром забирать)

[Azia72]

Куплю твоего надоедливого братца за 30 серебрянников. Для работы на плантации.

[Херанука по роялю]

Куплю твоего надоедливого братца за 30 серебрянников. Для работы на плантации.

За 30 можно купить только Иудушку, оно Вам надо?

[Херанука по роялю]

20 фактов странностей моей тещи. Кое-какие способности были любовно переданы генами моей супруге, но я с ними тихой сапой борюсь. Если кто-то нашел в моем посте признаки своей тещи – объединяемся!

И так поехали:

1. Самая странная странность моей тёщи – это собирать выпавшие волосы в специальный пакет для волос. Мало того, что заполненные пакеты с волосами ждут своей участи под ванной до весны, дак еще незаполненный пакет лежит на видном месте. Весной теща водружает эти волосяные мешочки в машину и везет на дачу. Далее разжигается мангал, на котором торжественно и неспешно, маленькими порциями сжигаются волосянки. Нормальные люди весной жарят шашлыки, а мы, волосы. Говорит, что порчу не наведут, если волосы где попало не разбрасывать.
2. До встречи с тещей я не знал слова «Кутикула» и не знал, что почти омертвевшая кожа вокруг ногтя съедобная. Теща как оверлок (швейная машинка прим. Kuzebay) сжирает все кутикулы до мяса, а затем как собака слизывает кровь с пальцев. Вид пальцев данной экзекуции удручающий, но по довольному коварному взгляду тёщи – вполне себе обычный.
3. После кутикул молчу про ногтевые отростки. Такое ощущение складывается, что ночью за тещей приходили гестаповцы и кромешной темноте каземат, засовывали иглы в ногти, а затем медленной рвали их плоскозубцами. Отгрызенные ноготочки, кстати сказать, лежат в потаенном карманчики. Что она с ними делает потом, всё стесняюсь спросить.
4. В ванной тещи много разных шампуней и мыла. Я даже при желании не истрачу столько за все свою жизнь — похоже, она его тоже есть. Флакончиков столько, что они не вмещаются на трех полках и подлокотниках ванной. Одним словом — жертва рекламы.
5. Мыть пол не нормальной тряпкой, а размазывать поролоновой шваброй грязь по углам. Отгрызенными пальцами видимо тяжело мыть пол.
6. Смачно чавкает и хрустит сваренными костями убитых животных. Она привыкла поедать их в одиночестве, сидя мощной спиной к двери на кухне. Видимо, чтобы никто не отобрал. Непременным атрибутом поедания является испачканное в томатном соусе лицо. В такие минуты я боюсь за свою жизнь.
7. Пьет. Против того, что тёща пьет водку у меня претензий нет, но после 4 рюмки начинает стебать тестя в гриву и в хвост. Рассказывает, какой она была красивой и независимой, что всё у ней было зашибись, а сейчас она уже не та…10 лет как сама себе пенсию устроила. Пенсионный фонд, правда, об её желании ничего не знает.
8. Отдыхаем летом у реки на даче. Странность эта проявляется в том, что вечером, когда все ложатся спасть, теща с улицы в дом заносит мусорное ведро — упрут не иначе…
9. Поставила счетчик воды, теперь контроль воды в литрах не дай бог лишнюю тарелку помыть или лишний раз летом душ принять. Ненавижу, когда не дают освежиться. Какать и смывать меньше надо…
10. Не чистит рыбу принципиально – я и не настаиваю, а кушать ох как любит.
11. За рулем держится очень уверенно, быстро ездить, матерится, но при езде со мной держится за подлокотник, сжимается в спинку сидения и ищет ногами педаль тормоза. Странность…
12. В туалет ходит с многоразовой тряпочкой для подтирки, затем она их собирает в отдельный пакетик (ох уж эти пакетики блеать). Когда пакет наполняется, она их все стирает и вывешивает по всей ванной.
13. Если говоришь про будущие планы, 100% репликой будет «СглазятЪ». Непременно, если говоришь о будущем, просит говорить «Бог даст». О том, что я атеист и слышать не хочет.
14. По ее рассказам болеет геморроем, но при этом поедает хрен и майонез черпаками. Кушайте, мне не жалко…
15. Практически всегда молчит, когда вживую говорю с женой, но стоит мне позвонить жене по телефону, комментарии так и сыплются в мою сторону. Хочешь узнать, как к тебе тёща относиться, позвони жене, если с ней тёща.
16. Был странный случай, когда она пустила щепетуна, рыгнула и чихнула одновременно. Я думаю, что она всегда могла делать эти штучки профессионально.
17. Моет посуду сначала горячей водой, а потом ледяной, говорит, что это благотворно влияет на посуду.
18. Узнала, что черная краска вредить луковицам на голове, очень переживала неделю, что скоро остатки выпадут, но вскоре забыла, до сих пор красится черной краской.
19. Верит Малахову и Малышевой одновременно. Два холодильника забиты до отказа всевозможными лекарствами. Разбирается в них лучше любого фармацевта. Каждые 3 месяца все лекарства выкладываются из холодильника для дефектовки. Куриные яйца и крем для сосков вполне уживаются вместе.
20. От тёщи узнал, что чистить зубы надо несколько минут. На данную процедуру у ней уходит 15-20 минут. И ничего страшного, что на тещиных зубах отсутствует эмаль.

… а как она цыкает языком!

Не подумайте плохо, я её уважаю и по-своему люблю.
С днем 8 марта, Вас!

Надеюсь, теща вы прочитаете этот пост и посмеётесь над собой…

С уважением,
Ваш зять нех..й взять, © Kuzebay

Фото волос не выкладываю по эстетическим соображениям, да и другие тоже…

[Сержио]

Пропажа подлодки
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... GQ8yfctTPw

[Херанука по роялю]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Херанука по роялю]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребенок, к счастью, не пострадал.

[Вова]

На этот новый год не ел оливье, в следующем попробую не есть мандарины... Надо же наконец выяснить, от чего же мне так плохо 1 января

[Херанука по роялю]

[Павел Шмель]

На недавней игре КВТ как один из VIP зрителей присутствовал мэр г.Москва
Собянин , так вот КВНщики озвучили один вариант как победить транспортный калапс
в столице как победить пробки и заторы и разгрузить автомагистрали , они предложили заасфальтировать Москва реку на что мэр Москвы от души
похихикал а потом как мне показалось не на шутку задумался .