Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[Сержио]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Херанука по роялю]

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

[RDJ]

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

***

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

***

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

***

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

***

Наш народ не победить... Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения.
Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ! )

***

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: "Зачем салфетка?"
Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!".

***

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

[Херанука по роялю]

Анекдот про ситуации, которые невозможно объяснить:

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб%нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...

[RDJ]

Сидят два наркомана на берегу реки, оба в хлам. Останавливается рядом с ними крутой джип, из него толпой вываливаются братки, подходят к наркоманам, спрашивают:
- Слышь, наркуши, где тут у этой речки брод?
Один из наркоманов меланхолично протягивает:
- Брод? А вот здесь прямо и брод!
Братки (недоверчиво):
- Прямо здесь?
Наркоман:
- Да прямо здесь!
Братки загружаются в машину, едут. Джип практически сразу же начинает тонуть, бандиты, отплевываясь, еле выбираются на берег и, матюкаясь, набивают наркоманам морды и, продолжая отплевываться,уходят.
Тут второй наркоман спрашивает первого:
- А зачем ты им наврал-то?
Первый:
- Да ничего я им не врал! Тут только что утки проходили - им по самые лапки было!

*****

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

*****

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

[Херанука по роялю]

Добавлено спустя 37 секунд:
Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

[Сержио]

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю.
2. пусть не накрашусь, но пожру.
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!!!

[Херанука по роялю]

Пошли 3 мужика в баню – работяга, бизнесмен и депутат, разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН. У работяги руки, у бизнесмена живот, а у депутата – язык

[123456789]

Анекдот про ситуации, которые невозможно объяснить:

...

из рекламы http://video.mail.ru/inbox/roksysha/143/144.html

[Color]

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска