Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[Сержио]

6 кадров. Белоснежка с перепоя
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3Fv10Pc4Ew

[Вова]

Стереотипы, пришедшие из кино
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.
Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.
Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

[RDJ]

Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещённого коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?!" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, секса-то как хочется!

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол...
Деваха вообще чуть не родила, она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они ещё долго ничего не видели из-за в тёкших в три ручья слёз...

[Вова]

Тем кто за рулем
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

[Natusja]

Бывает)) и не только в пробках..

[123456789]

Стереотипы, пришедшие из кино

У крепостных крестьян были прекрасные белые зубы.

[Сержио]

Грабли и знаки зодиака.

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

[Сержио]

Cтуденческий организм способен переваривать вареную ножку стула, если её кетчупом полить.

Муж: ну что купить в магазе?

Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Сын: Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.
Мама: Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

xxx:
Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.

Был в Москве, видел русского!

Российские граждане попадая в ад стоят туда в очереди, подумал я на почте.

Письмо из прокуратуры макбук мэил пометил как спам.


Если я тебе буду звонить после 12 ночи...не бери трубку! Это никакая не я,или я,но никакая!

Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.

Лишний раз убедилась в женской "гениальности".
Коллеги на работе (две молодые дамы) решили пообедать какими-то салатиками из ближайшего магазина. Сижу не обращая внимания, и слышу диалог:
1: значит в каждом кусочке 33 ккал...
2: как ты поняла?
1: разделила каллорийность салата на количество кусочков мяса!!!!
2: а ну да

Где логика? Вчера пил настойку на шишках, уснул в дрова, но утром лесом от меня не пахнет.

Родильный дом. У женщины начались схватки. Весь процесс обставлен по европейскому стандарту: врач, ассистентка, муж держит жену за руку, ну и камера снимает сие священное действо. Все уже знают, что сейчас появится мальчик, родители уже решили как его назовут: в честь дедушки - Валерий. И тут... как только начинает появляться головка, оператор делает крупный план и такой гнусавый голос за кадром: "Валера, настало твое время!"

Работаю на телестудии. делали к празднику (годовщина школы) фильм о школе. девочка-редактор, которая занималась этим фильмом постоянно отправляла директрисе диск с частями готового материала на одобрение. передает мне диск, говорит, мол водителю отдай, пусть на охране в школе оставит, директору передадут. водитель читает на диске коммент, и говорит - а если меня проверять будут, что я привез? мне отвечать "Учебный план"?. на диске подписано: "Косяковой .. от Коноплёвой.."

[Вова]

У землян нет денег на то, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги на на то, чтобы искать воду на Марсе.
Возникает вопрос - Есть ли на Земле разум?

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Re: Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил её подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла, поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

[Павел Шмель]

(не помню где то на каком то форуме я уже делился этой прикольной байкой)
Это было в начале 90-х не знаю как сейчас а тогда соседи ходили друг к другу по поводу
и без повода : короче соседский 5-и летний пацанёнок частенько к нам приходил то один то с мамой ,
в тот раз я ему подарил милицейские наручники (металлические но копия и довольно крепкие)
он на утро отправился как обычно в детский сад ну конечно и прихватил с собой новую игрушку ....
что да как там было история умалчивает но в итоге воспитательница была прикована наручниками к батарее
и просидела в заточении с утра и до полдника так как ключик мальчёнка забыл дома ,
что творилось в садике какой кипишь можно только догадываться .
знаю совершенно точно что все нанервничались и наплакались вдоволь пока искали где мама его работает .