Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[Павел Шмель]

Сегодня встретил своего давнего приятеля с которым вместе работали в 1992-1994гг. в литейке на РЭТО .
хоть и живём в одном городе но с тех пор увиделись впервые .. увидел меня улыбается и напомнил один маленький прикол из прошлого.
Сидели мы значит как то в курилке и играли в карты в свободное время между плавками
и тут заходит Малик (чел адекватный, приколист , но со зрением не всё в порядке)
ну и говорит: пацаны напишите мне заявление на начальника цеха по поводу предоставления мне двух
отгулов ,кто то из нас говорит сейчас напишем ти по не проблема ..Малик куда то вышел....
а мы начали сочинять ...................и получилось следующее.
На имя начальника цеха Ф.И.О. от формовщика цеха №5 Ф.И.О.
Заявление
Прошу вас предоставить мне внеочередные 20кг. пиздю..й с такого то по такое то такого то года .
число. подпись.
Малик пришёл вскоре поставил дату ,поставил подпись и отправился к нач.цеха.
что там именно было история умалчивает , но однозначно ИТРовцы то же не без юмора видать всё
поняли , виду не показали . визу поставили и сказали что по новому КЗОТу супруга должна на подобном
заявлении свою визу поставить.мол после этого и принесёшь в табельную...
но на следующий день Малик был не в себе , сам с горем по полам написал требуемое заявление.
а мы всем цехом ещё долго его подкалывали.....
( сегодня говорит - столько воды утекло с тех пор, с женой разбежались , дети выросли уехали кто куда
а эта хохма - заявление до сих пор дома лежит )

[Ewgeniy]

Газпром — правящая партия Мира и официальный владелец контрольного пакета акций всего. В Газпроме состоят и платят членские взносы, так или иначе, все, кто пользуется газом, в том числе Памела Андерсон, Арнольд Шварценегер, группа Арея, Я, Твоя мама и Ты. Лидер партии и ее идейный вдохновитель — Дмитрий Медвед.
В 2003 году Роман Абрамович купил у Газпрома футбольный клуб «Пепси». Абрамович хотел купить «Арсенал», но в Газпроме не разрешили.
С 2005 года Газпром является собственником Атмосферы Земли. Каждый раз, когда вы делаете вдох, вы становитесь должны Газпрому 10 рублей. Газпром судится со всеми автопроизводителями планеты за то, что их продукция загрязняет его атмосферу.
Здание Газпрома в центре Санкт-Петербурга сделано из цельного куска алмаза. Дело в том, что Дмитрий Медвед попросил Заруба Церетели спроектировать офис поскромнее.
Билл Гейтс — самый богатый человек на свете, потому что по выходным подрабатывает в столовой Газпрома.
США устроили войну в Ираке, чтобы заполучить тамошнюю нефть. Газпром не устраивает войн, чтобы заполучить газ. Он просто отключает газ тем, кто не отдает ему газ.
Ледниковые периоды в истории Земли наступали, когда неандертальцы отказывались платить Газпрому за газ. Последний ледниковый период закончился 10 тысяч лет назад. С тех пор дураков не было.
Если какой-нибудь телеканал или газета плохо говорит о Газпроме, он не обижается. Он их просто покупает. Все СМИ делятся на те, что принадлежат Газпрому и те, что критикуют Газпром в надежде, что он их купит.
В Секторе Газа нет никакого газа. Просто Хамас продакт-плэйсментом отрабатывает долг Газпрому за прошлое столетие.
Ющенко сказал, что не боится Газпрома. Газпром улыбнулся.
Протяжённость трубопроводов Газпрома такова, что десять раз покрывает расстояние до Луны и обратно. В том числе, один раз до.
Каждое 1 Апреля Газпром подает своим потребителям веселящий газ.
Мировой финансовый кризис вынудил Газпром отказаться от второго коврика в приёмной.
Прокачка газа в трубах Газпрома осуществляется при помощи Вдоха Вейдера и Выдоха Вейдера
За вдохи Вейдер уже должен Газпрому 4,2 млн рублей.
По программе «Газпром. Мечты сбываются!» десятки молодых людей стали спортсменами, учеными, программистами, а один даже президентом России.
В 2007 году экспедиция на Северный полюс доказала, что Северный шельф принадлежит Газпрому, так как является продолжением его приёмной.
Microsoft — единственная сила, способная противостоять Газпрому. Так говорится в рекламном буклете Microsoft.
В поисках альтернативных источников газа, Великобритания подключилась к трубе Газпрома, идущей с противоположной стороны Земли.
Виктор Вексельберг вернул в Россию яйца Фаберже. Газпром намерен вернуть в Россию Эйфелеву башню и Великую Китайскую стену.
На американские блокбастеры о Бэтмене и Супермене Газпром ответил созданием своего супергероя — Газмэнова. Единственное его отличие от Супермена — он существует.
Несогласные митингуют против Путина, и их разгоняет ОМОН. Несогласные никогда не митингуют против Газпрома. Они знают, что их будет разгонять Газмэнов.
Омская команда Газмяс хотела назваться в честь Газпрома. Но Газпром не счёл ее достойной. Поэтому Газмяс называется в честь Омского подразделения Газпрома.
За время чтения этой информации лично Вы задолжали Газпрому 1300 рублей.

http://professionali.ru/Soobschestva/ro ... 2&idrs=534

[Azia72]

У нас на Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат. -У нас в России: юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдержит.

[Ewgeniy]

[Ewgeniy]

Юмор – Бизнес идеи.
http://coolidea.ru/category/yumor/

вот буржуи приколисты... никогда нам их не догнать как ни крути...

Новое применение присоски.
http://coolidea.ru/2008/10/07/shower-po ... ment-12226

[RDJ]

[Azia72]

Охринеть!

[greshnic]

http://esquire.ru/speech • управляем речью Путина

[123456789]

Из серии нарочно не придумаешь:

[url]http://www.bugulma-tatarstan.ru/ru/component/k2/item/1375-vperedi-–-sammit-i-avtokross.html[/url]

Журналисты то же прикалываются: ГОРОНО возглавляет "Беда", Здравоохранение "IsMayLove".

[Azia72]

Cегодня в маршрутке молодой кондуктор громогласно спрашивает у пассажиров: "Му-2 есть? Пожарка есть?"
В ответ тишина, т.е. люди едут дальше.
Тогда кондуктор говорит через весь автобус водителю: "НИЧЕГО НЕТ - езжай дальше!"