Расскажем друг другу анекдоты и смешные истории! Посмеемся!

[Ewgeniy]

[Color]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[Color]

— У тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

[Вова]

Модераторам посвящается

Под кат
* Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
* Куда убрать?
* В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
* Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
* Зачем?!
* Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
* Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
* Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
* Молодой человек, вы издеваетесь?!
* Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
* Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат… тьфу… под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...* Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
* Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
* Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
* Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
* Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
* И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
* Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
* И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
* Куда, простите?..

[Ewgeniy]

[Наталия]

Модераторам посвящается Под кат

Вполне верю, что это реальная история (ну может чуть-чуть приукрашена). А я всегда борюсь вот с этим:
"Правила поведения бухгалтера при работе с программой 1C"
[*] Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.
[*] Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
[*] Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
[*] Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
[*] Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
[*] Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
[*] Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.
[*] Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
[*] Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
[*] Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
[*] Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
[*] Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
[*] Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
[*] Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
[*] Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
[*] Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
[*] Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
[*] Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.
[*] Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.
[*] Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.
[*] Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
[*] Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.
[*] Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров — это их прямая обязанность.
[*] Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек — не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
[*] Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
[*] Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии — значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его — теперь-то он вообще ничего не делает.
(видать почти все бухгалтера прочитали это - http://www.portalsms.ru/blog/2008-12-27-660) Не могу найти у нас Кат , поэтому привожу полностью

[Ewgeniy]

У нас есть кнопка "spoiler"

[+] Показать

валдопмтыфвлжаопжыфдлваопжлдыопждылваод ждылваопл ыждлваопждлы овжадлояв аждлорыв жывдалождлыва пждлываолждова ждывапождло пывалолоыва пывап лдовалдоп ыывалдпждлоываджпо ывалдпдылваоп ывапожыдвл ывапждлыоваждплоыв адлоэдлоывапоыэвалдоп ывадпывдлоапдол sdfkjgsd kljf' sdfkljsdkljfgkjs'dfkjskjf ждывалпоывалп sdfklgj'sdlkfjgskjd klsdjfgk;ljsdf;lkgj s'dlkfjskfjgklsjdgsdf 'sdfklgj skjdfg jsdfklj ывадлопыдвла пждывлаоплаоп sd'f gs'dlkjf jlsdkfjgkjd kdlsjg;lkj s;ldkfjg жыщлварпж jsakdfhgoaerjt[o iwertopiw укорезщ wierutgpo iwq34u56098234 92uy34908 290348yu6 924iowerjg9wq84t858yp9gpoidfjg 98w345ty09 8324h598 9igi 945j 9-8ty90245ht89 3high 9iugh 90r834h5y 039iuhg9 iuh349-85нро 9038п59 шри938459п084 5н

[Наталия]

Очень страшная кнопка с утра

[Color]

под кат)))))

[+] Показать

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

Коллеги, говорит Морковьева, перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

Конечно, говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

Очень приятно, говорит Морковьева. Ну, меня вы все знаете. А это Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

Так вот, говорит Морковьева. Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые прозрачным. Как вы считаете, это реально?

Нет, говорит Петров.

Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, говорит Сидоряхин. Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

Видите ли, объясняет Петров, термин "красная линия" подразумевает, что цвет линии красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному+

Петров, ну что значит "невозможно"? спрашивает Сидоряхин.

Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

Скажем проще, говорит он. Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

А что если, осененный идеей, произносит Недозайцев, нарисовать их синим цветом?

Все равно не получится, качает головой Петров. Если нарисовать синим получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

И я еще не понял+ Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое "прозрачный"?

Знаю.

И что такое "красная линия", надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

Нет, не надо.

Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

Ну-у-у, Петро-о-ов! говорит Сидоряхин. Ну давайте не будем+ У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания+

Ну, а что тут непонятного-то?.. встревает в разговор Недозайцев. Вы же знаете, что такое красная линия?

Да, но+

И что такое "прозрачный", вам тоже ясно?

Разумеется, но+

Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

Вы же профессионал, добавляет Сидоряхин.

Ладно, сдается Петров. Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

Да, с готовностью подтверждает Морковьева. Семь линий, все строго перпендикулярны.

Перпендикулярны чему? уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

Э-э-э, говорит она наконец. Ну, как бы+ Всему. Между собой. Ну, или как там+ Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, наконец находится она.

Да конечно знает, взмахивает руками Сидоряхин. Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

Перпендикулярны могут быть две линии, терпеливо объясняет Петров. Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

Петров, давайте без вот этого: "6 класс, 6 класс". Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

Я тоже так считаю, говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

Хорошо, говорит он. Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

Рисуем другую+ говорит Петров. Она перпендикулярна первой?

Ну-у+

Да, она перпендикулярна.

Ну вот видите! радостно восклицает Морковьева.

Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью+ Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

Ну+ неуверенно произносит она. Наверное, да.

Вот в этом и дело, говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше+

А можно мне ручку? просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

А если так?..

Петров вздыхает.

Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

А почему они синие? вдруг спрашивает Недозайцев.

Да, кстати, поддерживает Сидоряхин. Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

У меня ручка синяя, наконец говорит он. Я же просто чтобы продемонстрировать+

Ну, так может, в этом и дело? нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

Получится то же самое, уверенно говорит Петров.

Ну, как то же самое? говорит Недозайцев. Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

У меня нет красной ручки с собой, признается Петров. Но я могу совершенно+

А что же вы не подготовились, укоризненно говорит Сидоряхин. Знали же, что будет собрание+

Я абсолютно точно могу вам сказать, в отчаянии говорит Петров, что красным цветом получится точно то же самое.

Вы же сами нам в прошлый раз говорили, парирует Сидоряхин, что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

Кстати, да, замечает Недозайцев. Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

Мне кажется, я понимаю, говорит она. Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

Перпендикулярность линий, да, благодарно отзывается Петров. Она с цветом линий никак не связана.

Все, вы меня запутали окончательно, говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

И с тем, и с другим, тихо говорит Петров.

Я ничего не могу понять, говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, говорит Недозайцев. Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

Геометрия, со вздохом говорит Петров.

Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом "Блять!", совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

Петров, вы ответьте просто вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

Да, говорит Сидоряхин. Вы вот только критикуете и говорите: "Невозможно! Невозможно!" Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

Нас это устроит? оборачивается Морковьева к Леночке. Да, нас устроит.

Только еще хотя бы пару зеленым цветом, добавляет Леночка. И еще у меня такой вопрос, можно?

Да, мертвым голосом разрешает Петров.

Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

Что?

Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово+

Нет, говорит Петров.

А почему?

Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот разные вещи.

Котенок, уточняет Морковьева. Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они+

Да все равно, качает головой Петров.

Совсем никак, да?.. разочарованно спрашивает Леночка.

Петров, вы хоть дослушали бы до конца, раздраженно говорит Недозайцев. Не дослушали, а уже говорите "Нет".

Я понял мысль, не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

Ну и не надо тогда, разрешает Леночка. А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

Ну и не надо тогда, снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

Семь красных линий, говорит Морковьева. Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

Да, подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

Вот и отлично+ Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

Ой, вспоминает Леночка. У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

Да, кстати, говорит Морковьева. Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

Петров, поворачивается Недозайцев к Петрову. Мы это можем?

А какое отношение ко мне имеет шарик? удивленно спрашивает Петров.

Он красный, поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

Петров, нервно переспрашивает Недозайцев. Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

Ну, осторожно говорит Петров, в принципе, я конечно могу, но+

Хорошо, кивает Недозайцев. Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

Завтра можно? спрашивает Морковьева.

Конечно, отвечает Недозайцев. Я думаю, проблем не будет+ Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали+ Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

А можно еще вас попросить? краснея, говорит Леночка. Вы когда шарик будете надувать+ Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

Я все могу, говорит он. Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Вот так у нас в России все начальство тупит)))))

[Ewgeniy]

5+